ЖОВТОВОДСЬКИЙ ФУТБОЛ

 

Футбольні анекдоти




Футбольні анекдоти

Йде матч, жара градусів під 30, кінчилося пиво мене послали за пивом, поки мене не було нашим забили гол - звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом...

- Ти що зараз робиш?
- Дивлюся футбол вдома, а що?
- Хто грає?
- Наші з німцями.
- Купи що-небудь випити і давай до мене. Моя поїхала до тещі на два дні. Танька з Валькою вже їдуть!
- Пришли смс-ку, щоб я своїй міг показати.
- Льоха, у мене тітка померла, допоможи поховати, поїхали на 2 дні до Ростова.
- Виїжджаю.

Гуцульщина.Карпати.Гуцульська родина приймає гостей! Гості: слухайте Вуйку Йване,у вас тут так все файно,і хата велика,і двір,і діти,і кури ,і пес у Вас такий дуже файний,лиш скажіть нам таке.чого у вам на бударі (туалеті) шо стоїт в дворі нема дверей? Вуйко-Гуцул:..Та..а як вам казати,та ще відти ніраз ніхто нічо не крав у мене,та я собі подумав,шо нащо пусто туди двері класти......!

І говорить Золота Рибка старому Гуцулові,Фану "Говерли Ясіня": Вуйку!!!Та у Федерації футболу вже лишився лем один всього суддя,а Ви мене лиш просите і просите!..зроби так аби вони всі поздихали.....!

Тихе карпатське містечко.Біля ресторану- "Колиба"в болоті пяний як гузиця валяється знаменитий футбольний арбітр "Гентеш-Зайтлерян".Біля нього проходить група футболістів в формі ФК "Говерла".---самі ви як свині!!!раптом огризається "Гентеш-Зайтлерян"!--Та чого Ви пане суддя!Ми Вам неказали ні слова!!!..---Зато подумали за мене!!Знаю я Вас "Гуцулів" клятих...!!!!

На тренування перед важливим "Гуцульським Дербі",за день до супер гри,не прийшов ведучий гравець Фк Говерли Йван .Тренер команди "Гуцулів" зажурений ,і розгніваний його відсутністю.звонить Йвану і питає:шо сьи стало Йва,шо не прийшовйис нині футбол копати?Йой пане тренере каже Йван:.Та я лежу в постеліі не можу встати з ангінов!!.Слухай сюди,висилаю тобі 100 баксув абис тій Ангіні заплатив, най тя день пожде,тай завтра абис на грі був..!!!!Бо тя шляк трафит Йва!!!

Йде наш знаменитий на весь світ футбольний суддя "Гентеш-Зайтлерян" по селі, зустрічає свого кума тоже футбольного суддю "Похоронщика" такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там Фани "Гуцулів"і зловили і начистили писок,чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди "Гу-у-у”, а там "Гу-у-у”… знову "гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди "Гу-у-у-у-у”, а там "Гу-у-у-у-у-у”…знову "гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди "Гу-у-у-у-у-у-у”, а там "Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову "гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову "гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну, думаю, динозавр якийсь, я знову "гу-у-у-у-у-у”, а відти електричка… Рахів- Мукачево......!!!!

Розмовляють двоє футбольних уболівальників. Перший:
— Щоразу коли «Динамо» забиває «Шахтарю» гол, моя такса робить сальто.
— Клас! А в який бік робить — уперед чи назад?
— Залежить від того, як я її ногою загилю...

..(.ПАСХАЛЬНИЙ АНЕГДОТ ВІД ГУЦУЛІВ ПРО СУДДЮ ГЕНТЕША)..Гуцули кажуть,що знаменитий футбольний арбітр Закарпаття Гентеш Зайтлерян,таке має велике бажання ще "посудити" і звичайно "заробити"хоронячи команди в футболі сезону 2010 року,що вчора в Мукачеві коло собору,люди замітили,коли він святив Пасху коло церкви,то в кошарку для освячення окрім шовдри,колбаси,пасхи,поставив щей суддівський свисток,жовту та червону карточку,і суддівську форму!Казав то на щастя,аби Батюшка посвятив!!!!!!!Може йому Бог і поможе..........................

ПЕРЛИ ПРО ФУТБОЛЬНИХ АРБІТРІВ(ІЗ РОЗПОВІДІ СТАРОГО ГУЦУЛА)

В старого Гуцула питають:Вуйку,як узнати,шо сесь факс відправив футбольний арбітр?На ньому хлопці має бути приклеєна поштова марка!

--Хто складає анегдоти про футбольних арбітрів? Футболісти,коли зимов не мають шо робити між сезонами.

--Пливуть 2 крокодили по річці ТИСІ і один другому каже:Знаєш,вчера я зіжрав футбольного нарешті суддю Гентеша,і представляєш,така в нього пуста голова як футбольна лопта,вже цілу добу не можу під воду із-за цього погрузитися..

--Чому футбольні арбітри коли сідають на мотоцикл,завжди між собою сваряться і щей пику один одному пораз бють?-Та тому,шо кожен із них хоче лиш біля вікна собі сидіти...

--Як заставити футбольного арбітра засміятися в понеділок зранку?--Треба розказати йому файний анегдот про суддю Гентеша,але в суботу вечером...

--Що можна побачити в очах арбітра Гентеш Зайтлеряна?-Задню частину його черепа...

-А як футбольний арбітр Гентеш буде убивати рибу?--та він її буде топити в воді,поки не здохне...

--Чим окрім футболу можна зайняти на пару годин арбітра Гентеша?--треба йому написати на листку паперу на обох сторінках"переверни листок на другий бік"......

--а від чого помер наш славний арбітр Гентеш,який пішов попити молока?-Та на нього корова здоровенна сіла....

--Скільки треба футбольних арбтрів,щоб допомогти Гентешу накрутити лампочку в люстру?--та мінімум 3-х абітрів треба ще.один держить лампочку,двоє крутять столом,а один бігає в протилежну сторону,аби Гентешу не стало пагано від головокружіння....

--Чому футбольний арбітр Гентеш Зайтлерян ніколи не пє розчинну каву"Нескафе"?--Гентеш ніяк не зрозуміє,як як в твкий малий пакетик можна помістити цілу кружку води...

--Як називається футбольний арбітр,в якого в голові знайшли трохи головного мозгу?--супер-талановитий арбітр...

--Футбольному арбітру Гентеш Зайтлеряну хірурги зробили операцію на черепній коробці.Вскрили череп,а там замість головного мозгу лиш тоненька натягнута нитка.а коли її вони перерізали,то в нашого Гентеша відпали оба вуха....

Закарпаття.плавальний басейн .охоронник кричить знаменитому футбольному абітру "Гентеш-Зайтлеряну": пане Суддя!,вам надалі заборонено користуватися нашим басейном! Та Чого? --та того,шо ви пвне Гентеш в воду сцяєте!!! -за таке?Та всі тут в воду сцяють! --Так сцяють може і всі,але лиш Ви пане Суддя це робите собі наглоі прямо з вишки..!!!!

футбольних "кілерів" арбітрів Путі і Муті,після порядних відвідин ресторану "Червона Гора" в Мукачеві ,заходять в туалет,і сідають по "тяжкому"... аж раптом з сусідньої кабінки голос Путія.
— Чуєш Муті, у Тебе немає туалетного паперу?
— Ні, на жаль, нема Путі..
Через хвильку знову:
— Пробач, а газетки випадково не знайдеться?
— Ні, на жаль, не маю.
Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 100 долларова купюра:
— По десять баксув не розміняєш Муті???????

Футбольні Фани запитують: --Чому в нас в Закарпатті так не люблять футбольних суддів??? ТА люблять!,люблять!Інакше Вони сволочі так би много не розмножалися ...!

Гуцульщина.Карпати.Медвідь -син питає в медвідя-батька!!!Тату!Тату!А Якщо я в лісі грибника впіймаю,я можу його поїсти???--Та можеш синку! --А Якщо я в лісі мисливця впіймаю?Їсти його?Та їж,їж його,мусиш цю сволоту їсти!!!---А Якщо я Тату в лісі впіймаю футбольного арбітра "Гентеша",я можу його поїсти???---Йой!А ось "Гентеша"-футбольного арбітра якраз поїсти не можна!!!А чого Тату не мож його їсти?--Та того синку,що від мяса футбольного арбітра "Гентеша",навіть порядні медведі сволочами зразу стають..........!

Після футбольного матчу,який "добре" відсудив легендарний Закарпатський арбітр Гентеш-Зайтлерян,Він іде до своєї автомашини разом з Інспектором матчу,тай говорять між собою:...".но шо? Дали? Та дали,але лем 10 Баксів!Давай поділимося хоть і ними.Та я їх уверг геть!Як уверг?Та вони фальшиві!Утки ти знаєш?..А де Ти відів геби 10 баксув мали два нолі намальовані....?а не єден..?

..Закарпаття.Помирає старий_престарий легендарний арбітр футбола,Гентеш-Зайтлерян!!!Помираючи тихо.щоб ніхто не почув шепче на вухо малому внукові:..я внуче закопав величезні скарби.нечесно зароблені суддівством,там багато золота.грошей,....!!- А де Діду то Ви все заховали?Не можете точніше сказати де закопали скарб???-Та в Землю.внуче,в Землю,а це третя планета від Сонця........

Із "Рекомендацій Арбітрам ФІФА":...Якщо Ти футбольний арбітр,і Тебе гризе Твоя совість,-вибий совісті зуби,і нехай тепер Вона Тебе ніжно обсмоктує.....!

Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.
Деякі наші - частина зарплатні. - анекдот

Зловив Гуцул Золоту Рибку в Тисі тай каже:Ти знаєш Рибко,я великий Фан нашої "Говерли",але весь час футбольні судді з мене і з "Говерли"лиш кров пють,Тому хочу цим суддям нарешті відомстити.Зроби так,аби ці судді всі попливли по Тисі в гробах !!!
А Золота- Рибка каже:Знаєш Гуцуле,але серед суддів є і файні люди,не всі лиш пагані!!
Гуцул на це каже:Добре Рибко,Ти думаєш в Гуцула серце камінь??Зроби так,аби файні судді попливли по Тисі в файних гробах,а тоді пагані в паганих..!Най знають добре серце Гуцулів..!

...Добрим футбольним суддею стає лиш суддя "небіжчик"!,і то після похоронів!Бо за небіжчика кажуть або файне шос,або нічого не кажуть..!

Зустрілися два гуцули і обговорюють чергове суддівське свавілля в результаті чого їх любима "Говерла" знову програла!--А Ти знаєш Йване,чого ці паскуди судді ніколи не повмирають від СНІДУ ??Нє Куме,відки би я сесе знав!!--А того Йванку,шо Всі вони є великі ГАНДОНИ!!!

Із Реклами в магазині спортивної атрибутики ФК Говерла Ясіня:-...Шановні Фанати команди "Гуцулів"!!До нас в магазин,щойно надійшло нове,саме брендове туалетне мило "Суддя Гентеш-Зайтлерян"!!!!Це мило,за короткий час стало самим популярним миючим засобом Закарпаття!!Причина в тому,що виробник мила,використав тільки самі натуральні компоненти і добавки..!!

Гуцульщина.Ясіня.На місцевому стадіоні йде футбол, в "Гуцульському смертельному Дербі",грають одвічні супротивники,Ясіня "Говерла",та "Карпати" Рахів!
--На лавочці сидить сімейна пара вболівальників,і дружина,яка вперше на футболі,запитує в чоловіка!:--..Любий,а чому вболівальники так обзивають і паплюжать того чоловіка???
--Та він розумієш кинув в цього паскуду суддю пляшку від пива!!! Але ж він не попав в цього суддю!! Та розумієш!!!В тому і біда,що не попав,зато і кричать на нього,до кінця матчу ще і писок йому набють,а може і поки дійде до дому,і хату йому спалять за таке........!

Після соціологічного опитування з’ясувалося, що в наших спортсменів улюблені музиканти такі: у баскетболістів — «Золотоє кольцо», у штангістів — «Рукі ввєрх», у плавців — «Акваріум», у футболістів — «Ногу свело» і «Kiss», у футбольних арбітрів — Б. Моїсєєв і С. Пєнкін.

Йде гра, рахунок рівний. Гра нервова, з великою кількістю порушень і словесної суперечки між гравцями. Ось один з гравців підбігає до судді і говорить:
- Товаришу суддя, а мене п'ятий номер на 3 букви послав!
Незворушний суддя спокійно відповідає гравцеві:
- Так! Грати-грати, ніхто нікуди не піде!

Один чувак каже іншому:
- Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!

Молодий чоловік підходить до свого шефа і каже:
- Чи можу я відпроситься у вас з роботи після обіду? Помер мій дядько, і я повинен бути на його похороні ...
Дозвіл дано. По обіді шеф відправляється на стадіон, де йде футбольний матч. І, на свій подив, бачить недалеко від себе свого підлеглого.
- Цікаво, а чому це ви не на похоронах свого дядька? - запитує він іронічно.
- Зачекайте хвильку, матч ще не закінчився, а він в ньому арбітр!

Два генерала розмовляють про футбол:
- Яка твоя улюблена команда?
- Моя улюблена команда "Рівняйсь!".

- Де наші футболісти грають краще, в захисті чи в нападі?
- В казино!

По телевізору передають футбольний матч Італія-СРСР.
- Я б хотів бути зараз в Римі! - Замріяно говорить один.
- Але матч-то не в Римі, а в Москві! - Заперечує інший.
- Дуже шкода, мені довелося б пропустити гру!

Приїжджає команда-суперник одного з наших клубів з єврокубків. Перше питання біля трапу літака:
- Ковтун грає???
- Грає
Вся команда:
- Слава богу!

Незважаючи на два випиті перед матчем пляшки пива, воротареві нашої команди вдалося залишити ворота сухими.

- Милий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.

В спорт-барі: Офіціант, рахунок будь ласка!
(голос з кухні) Дідько, 0:1 ми програємо!

Купив фанат "Шахтаря" папугу та почав вчити говорити:
- Скажи, Шахтар-чемпіон! Шахтар-чемпіон!
- Попка, звичайно, дурак, але не до такої ж міри!

На стадіоні:
- Хлопче, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Тато придбав.
- А де ж твій тато?
- Вдома, квиток шукає ...

Народжує дружина футболіста. Він приходить під вікна пологового будинку, дружина висовується у вікно, він їй кричить:
- Народила?
- Народила!
- Хлопчик?
- Ні!
- А ХТО?!?

Під час футбольної гри, на стадіоні, жінка питає в чоловіка:
- Чому цього вболівальника так лають інші?
- Він метнув пляшкою в арбітра.
- Але ж він не влучив!
- За те і лають.

Стандартна ситуація: у дружини коханець. Стукає в двері чоловік. Коханець встигає сховатися за телевізор. Чоловік входить, сідає на диван, починає дивитися футбол. Дружина на кухні. Раптом вбігає чоловік з криком:
- Жінко, тільки-що Блохіна з поля видалили, так він повз мене в трусах пройшов!

На стадіоні під час футбольного матчу один чолов'яга  кричить: "Суддя - козел!", "Суддя - сволота!", "Суддя - скотина!", "Суддя - цап небритий!", "Суддя - гад повзучий!", "Суддя - віслюк шолудивий!" і так далі.
Сусід запитує:
- Чого так розкричався? Він же ніби непогано судить!
- Мовчи, він не з твоєю дружиною спить.

Брежнєву дарують футбольний м'яч, а він каже:
- Дякую за орден, але вже дуже схожий на Хрущова.

В Москві журналіст ставить питання перехожому.
- Що ви можете сказати про гру збірної Росії?
- Лайку опустити?
- Так звичайно.
- Тоді я промовчу.

Перший тайм закінчився з рахунком 1:0 на користь команди "Динамо", на 17-ій хвилині м'яч у свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він грає в званні лейтенанта.

Питають туристи в Ясінях дуже старого Вуйка
-Гуцула:..Розкажіть вуйку як Ви тут жили на Гуцульщині?
Старий курить люльку,хитро прищурився тай каже..
Колм був малий,прийшли до нас Мадяри,
Поки Ми грали з хлопцями в лопту(футбольний мяч).
Мадяри пішли,а мМи Гуцули лишилися далі грати,відтак прийшли
Чехи,-ми далі грали в лопту.поків грали,
і Чехи від нас пішли,а прийшли знов Мадяри,
але ми далі собі грали в лопту.
Відтак мадяри пішли від нас геть,а прийшли Маскалі з Комуністами,
але ми і при нах собі далі грали в лопту,а відтак пішли гет і
Маскалі з комуністами,ітут старий замовкає...Кажіть вуйку шо далі було?не тягніть!..с
тарий гуцул ще помовчав трохи,курнув свою люльку тай хитро каже..
А коли і Маскалі з комуністами пішли гет,-то Ми Гуцули вийшли в ФІНАЛ!!!

Розмовляють двоє футбольних уболівальників. Перший:
— Щоразу коли «Динамо» забиває «Шахтарю» гол, моя такса робить сальто.
— Клас! А в який бік робить — уперед чи назад?
— Залежить від того, як я її ногою загилю...

– Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш?
– Так, граю.
– І скільки у тебе м’ячів на рахунку?
– Ну, близько двохсот…
– Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир!
– Ні, найгірший голкіпер…

Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.

- Мамо, а хто наш татусь?
- Футболіст.
- А що це?
- Є така професія, синку, Батьківщину ганьбити.

Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…

У футбольного тренера народився син, але оскільки завтра дуже важливий матч, він сильно зайнятий і посилає в пологовий будинок гравця, який завтра не гратиме. Гравець повертається з пологового будинку і ділиться з тренером своїми враженнями: - Він ваша копія, такий маленький, товстенький, нічого не міркує і весь час кричить.

Футбольний матч між Росією і Німеччиною. Рахунок 2:0 на користь німців. - Хлопці! - кричить з трибуни п'яний дід-ветеран. - Ми їх били під Сталінградом, Києвом, Курськом, а ви ганьбите нас! Грузин сидить поруч і відповідає : - Тоді у вас, діду, був інший тренер.

Його одягнули у футболку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфік Динамо і посадили в сектор Спартака!. Дивіться  програму Останній герой - 5.

Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.

Новини спортивного життя:
Дуже затягнувся відбірковий футбольний матч між Колумбією і Ямайкою. 90 хвилин виявилися недостатніми, і суддя додав стільки часу, щоб вистачило футболістам Ямайки викурити всю траву на стадіоні, а колумбійцям втягнути носом всі білі смуги на полі.

Грузина, що повертається з футболу, запитують:
- Який рахунок?
- Два-нол.
- Вах-вах, і в чию користь?
- Який ти нетямущий. Тут - нол і там нол.

Наша збірна в черговий раз порадувала уболівальників. Цього разу - італійських.

Приходить Роман Абрамович до Бога і питає:
- Господи, я стільки вклав грошей в "Челсі", стільки вже змінив тренерів та гравців, а все ніяк не можу виграти Кубок Чемпіонів, зупиняючись за крок чи два до перемоги. Коли ж нарешті, Господи?..
Господь відповідає:
- Як Пітер Чех заколотить гола супернику від своїх воріт - так одразу Кубок Чемпіонів і буде в тебе!
Заплакав Роман Абрамович і пішов геть.
Наступним до  Бога приходить Арсен Венгер і питає:
- Господи, я стільки вклав любові в "Арсенал", треную вже десяток років, змінив декілька поколінь гравців, що приходили в клуб та залишали його,  а все ніяк не можу виграти Кубок Чемпіонів, і тільки раз вийшов до фіналу. Коли ж нарешті, Господи?..
- Як тільки Вільям Галлас зробить хет-трик, так одразу Кубок Чемпіонів і буде в "Арсенала", - відповідає Господь.
Тяжко зітхнув Арсен Венгер, заплакав і пішов геть.
Тертім прийшов до Бога Массімо Моратті і питає:
- Господи, я стільки за десятки років вклав грошей в "Інтер",  змінив десятки тренерів та сотні гравців, і лише за допомогою підступу врешті зміг завоювати скудетто. Але навіть тепер  все ніяк не можу виграти Кубок Чемпіонів, зупиняючись на першому ж кроці до перемоги. Коли ж нарешті, Господи?..
Тяжко зітхнув Господь, заплакав і пішов геть...

Підходить Шацьких до Гусіна і каже:
- Андрію! Я знаю, як посилити гру нашої команди в атаці!
- Невже ти залишаєш "Динамо"?!

І знову порадувало "Динамо" у грі з "Бешикташем". Але цього разу - вболівальників "Бешикташа".

Україна - Іспанія - 0:0. І це за хвилину до початку матчу.

"Ювентус" - "Динамо" - 4:0. Але вболівальники "Динамо" не падають духом, адже йде третя хвилина матчу.

Розмова двох приятелів:
- Тобі Мадонна подобається?
- Я взагалі футбол не люблю, і цього Мадонну теж.

Батько прочитав у газеті про молодого перспективного футболіста, який уклав контракт із західним клубом на 50 мільйонів доларів. Підходить до сина, котрий сидить за підручниками.
- Сидиш тут... Краще б пішов м'яча поганяв!

Восени 1948 року з Одеси до київського "Динамо" перейшов дев'ятнадцятилітній Олег Макаров, котрий швидко став основним воротарем іменитого футбольного клубу. Невдовзі команду очолив Михайло Йосипович Окунь. Цього наставника цікавило все, і в книжці "Воротар" О. Макаров описав такий жартівливий випадок.
"Пригадую, одного разу, примостившись на краю тренувального поля, двоє наших хлопців грали в шашки. Побачивши Окуня, який наближався до них, вони домовилися між собою і почали рухати свої шашки так, як не передбачено ніякими правилами. Гравець робив по два ходи, знімав шашку противника без бою, а свою ставив на місце дамки. Кожний раз на дамку ставилася нова шашка, так що незабаром дамка стала подібною до довгої ковбаски. Тренер мовчки слідкував за діями хлопців, нервово покурюючи цигарку. Він явно злився, що самостійно не може осягнути правил незвичайної гри і не розуміє її. Так тривало досить довго. Хлопці боялися відірвати очі від дошки, щоб не приснути сміхом. Нарешті Окунь не витримав.
- Я вже пів години слідкую за вами. Поясніть мені, як ви граєте, що це за нові шашки?
Хлопці, ледве стримуючись, невинно відповіли:
- Це не шашки, Михайле Йосиповичу, це ми просто фантазуємо. Набридло грати, то ми й балуємося.
- Тьху! - з серцем плюнув тренер і пішов геть".

З відомих наших спортсменів непогано грали в шахи футболіст Сергій Балтача, олімпійський чемпіон зі стрибків у висоту Валерій Брумель.
Колишній багаторазовий чемпіон СРСР та України з легкої атлетики Абрам Кривошеєв згадував: "Брумель. Самородок. Він прийшов у збірну, коли я вже там був. Все на моїх очах. Родом із Луганська. Ми йому розказували, що Стокгольм - Швеція. Але скільки йому було дано! За два роки він вивчив і вільно розмовляв англійською. Читав Шекспіра в оригіналі. Показали йому, як грати  шахи. Через пів року він вже грав з майстрами, і ті у Брумеля виграти не могли. За що би він не брався - був кращим".
Звичайно, у класі гри Брумель з майстрами не зрівнявся (тут перебільшення), але наполегливість була йому притаманна.

ІІ кум: Куме, а щось вас давно на футболі не було. Що жінка не пускає.
І кум: Та не пускає.
ІІ кум: Куме, ну ви зробили так як я казав?
І кум: Та зробив. Зняв з неї штани, загнув її навпіл, дивлюся і гадаю: А нафіга мені той футбол?



Создан 14 янв 2011



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
счетчик посещений (27.06.2011)